Ooh girl, you must be kidding.

SHAME OF FAME

Alicia KEYS porte un jeans délavé retroussé avec négligeance, des escarpins Open-toe aux tons étranges, un top fluide orange et un perfecto en cuir noir.

Le problème. Si l'alliance de couleurs à priori incompatibles peut se révéler être le sésame d'une tenue, il peut également rapidement tourner au drame. Il en va de même pour les matières. Ici, évidemment, Alicia Keys n'aurait jamais dû opter pour un noir aussi sévère sur une couleur vive et printannière. Le jeans slim est également très inapproprié, son délavage ne faisant qu'aggraver la condition critique de cet arc-en-ciel étrange. Les open-toe, portées plus sobrement, auraient pu être une réussite. Or, lorsque l'on joue la carte Girl Next Door, casser l'ensemble par une paire de stilettos du soir est pris, au pire, tel une faute de goût - au mieux, tel un acte de courage.

La solution. C'est immédiatement que l'on se débarrasse de ces lunettes récupérées d'un shoot de clip en 2001 pour en porter une paire bien plus élégante, avec une forme plus simplement géométrique et moins Bling. On tombera également le perfecto, puisqu'il y a du soleil, profitons-en et portons une petite veste façon tuxedo satinée qui ne jurera plus avec un top aussi fluide. On tentera également le jeans BRUT et coupe patte de l'animal gris (oui, l'éléphant), dont on fera dépasser une paire de compensées du jour qui pourra être de coloris argent ou bronze, pour réveiller le tout. Car Coco nous le disait il y a un temps déjà, une femme bien chaussée n'est jamais laide. Et Alicia Keys, il est grand temps pour vous de l'être, bien chaussée.

Seriously?

SHAME OF REALITY
ILS EXISTENT

Madame fait des amplettes avec une veste en Sky, une jupe longue et des bottes bout carré à talon géométrique.


Le problème. La seule imitation cuir que l'on adore, c'est le vinyle. Ici, faux-cuir douteux et cheap à souhait. Qui plus est, l'aspect usé du cuir ne fonctionne que sur du vrai, Madame. Alors à la limite, on veut bien tolérer les cheveux courts méchés sur visage rond - grossière erreur - mais pour le bien de votre entourage, il faut - il le faut, français, françaises - cesser de porter des vestes en sky cintrées, avec qui plus est un col roulé bouloché rouge sang. Et surtout, rendre à la croix-rouge - seul endroit où elle peut éventuellement appartenir - cette jupe qui ne parvient pas à donner l'aspect bohème désiré. Enfin, exit les bottes, indescriptibles.


La solution. Tout changer, bien sûr. Pour les bottes, mieux vaut même marcher pieds nus, au moins, il y aura un concept. On ne porte pas des bottes slim avec une jupe longue, et surtout pas à bout carré. Alors on les remplace par de gentils stilettos bout rond en daim pour correspondre à la saison [photo prise en février], et si on n'aime pas les grands talons ou les aiguilles comme le laisse entendre cet affreux talon medium, on se contente simplement de ne pas en mettre. Jamais on ne le dira assez : Less is more. Alors pour faire Less, on met de petites ballerines sobres. Avec ceci, on porte un pantalon noir pointillé en blanc et en vertical - pour l'anti-grossissement - moulant à la cuisse, extra-large du mollet à la cheville. Comme accompagnement, nous prendrons une simple chemise blanche et cintrée que l'on entrera dans le pantalon pour mettre en valeur les formes sans les exacerber - même si elles sont rondes, oui. Ainsi, nous restons dans le style de la Maman qui shoppine pour la fille, mais nous devenons celle dont la fille en question n'a plus honte. Et pour garder du cuir, puisque Madame y semble attachée, on ajoute à la tenue un petit perfecto usé et ceinturé qui donnera à l'ensemble un aspect beaucoup plus trendy, chic et moderne. Et quand il fait plus chaud, tenue à toute épreuve déclinable sans fin, on retire la veste et on ajoute un simple ceinturon sur la chemise. Trendy, Chic. Walk of Stars. C'est toujours mieux qu'un Walk of Shame, non?

Jennifer, Part II.

SHAME OF FAME

OK, l'argenté est en passe de devenir le nouveau neutre. On cautionne et on en redemande même.
Mais ici jennifer LOPEZ nous offre un magnifique exemple de comment-porter-quelque-chose-censé-être-beau en le transformant en mon-dieu-retirez-lui-son-pantalon-de-suite-ou-je-meurs. Merci JLO, merci de nous offrir un belle article dans ce Shame of Fame... Encore... Merci.

Le problème. Le pantalon donc, pas sa couleur, non du tout, SA FORME.
Jennifer Lopez a appris que le jean large faisait un come-back, elle a essayé, mais mal.
Quand on te parle d'un jean large, on ne te parle d'un pantalon patte d'éph' lamé ! et on ne cumule pas deux tendances, argenté+jean large = No way.

La solution. Si vous décidez de porter un pantalon métallique, on ne vous jetera pas la pierre, non du tout, on vous conseillera juste de le porter sobrement avec une coupe classique SVP, un haut noir ou blanc sobre et surtout pas une veste noire lamée (Ah d'accord tu as essayé d'assortir le lamé de ton pantalon à celui de ta veste?? Good girl, mais non tu repasseras).

M.

Here she goes again.

SHAME OF FAME

Paris HILTON porte un gilet sweat-shirt motif léopard, assorti à son bandeau. Un débardeur pêche et un jeans classic Levi's.

Le problème. Déjà on retire ces affreuses lunettes où le verre est en continuation de la monture, aujourd'hui 2007, on porte des verres qui dépassent la monture, façon Oversize. On enlève aussi le sautoir sans saveur, et l'énorme montre façon Rolex trop criarde et vulgaire quand on cherche à être classe - mais parfois quand on cherche, on ne trouve pas. Les couleurs peuvent sembler être dans les mêmes tons à l'intérieur d'un Walking-closet mal éclairé, mais quand on sort, n'est-on pas supposé se rendre compte que le pêche et le prune, ça ne va pas ensemble? Et surtout, depuis quand assortit-on son bandeau à son gilet? Depuis quand?

La solution. On remplace les lunettes donc, voire même on les enlève, parce que Less is more, surtout sur un tapis rouge. On enlève aussi la montre, que l'on remplace par quelques bracelets argentés. On remplace le sautoir par un collier gros-maillons. On enlève sa veste, vite, vite, vite. Et son débardeur aussi, dont on change simplement la couleur, façon noir ou blanc. Et pour accessoiriser le tout, on met des bretelles par dessus le débardeur. Comme ça, pour adopter le look masculinisant, on ne penche pas vers le streetwear de la Cheapette classique mais vers l'androgynie d'une sublime Kate Moss. Enfin on retire l'affreux bandeau et, pitié, on fait quelque chose avec cette paille. Ces cheveux.

Does that make him Crazy?

SHAME OF REALITY
ILS EXISTENT


Nous sommes en province [oui, il y a de la vie après Paris], et nous trouvons les meilleurs cas. Ici, Monsieur ne fait pas son jogging, Monsieur ne sort pas acheter la baguette. Non, Monsieur fait du shopping.


Le problème. Doudoune sans manches [Grand Dieu, ça existe donc encore]. Total-look bi-color. Chaussettes portées comme des accessoires. Et puis tout le reste.


La solution. A ce stade là, tout ce que vous proposez ravira ce Monsieur. Faites vos jeux.

Yes, i'm crying.

SHAME OF FAME

Inconnue en france, Hayden Panettiere, héroïne de la série Heroes, porte (ou supporte?) un jeans stretch clair, un tablier de cuisine ou les rideaux de sa mère (on n'a pas encore identifié la chose) et des bottes noires à bout rond en daim.

Le problème. Toute la tenue hormis les bottes. Jeans trop clair, trop stretch, un tablier affreux qui coupe la silhouette surtout coordonné avec un jeans et des bottes.

La solution. Sortir toute nue, ou lui payer un styliste.

M.

Sienna : Alien abduction?

SHAME OF FAME

Sienna MILLER porte des Uggs, un pantalon de jogging et un manteau de fausse fourrure.

Le problème. Précision nécessaire?

La solution. Même pour sortir son chien, on ne met pas cet affreux manteau qu'on ne trouverait même pas à Montrouge. Et surtout, surtout, surtout, on ne met pas de UGGs. La solution est bien sûr de tout enlever. Oui, même les lunettes Gucci, parce qu'on les insulte en les matchant aux Uggs.

PS : Photo non truquée.

WTF?

SHAME OF FAME

A mon grand, trés grand regret. Ici Lindsay Lohan porte ... du grand n'importe quoi.

Le problème. Je ne peux détailler cette tenue, c'est au dessus de mes forces... comtemplez pour vous même le massacre. Je ne comprends pas le top asymétrique, je ne comprends pas le sautoir en perle (chanel?) , je ne comprends pas les breloques aussi cheap à son poignet, je ne comprends pas les boucles d'oreilles "peace and love"...

La solution. Garder les mitaines chanel, qui à force d'être portés aussi mal (cf paris) vont finir par perdre toute crédibilité. Et pour un look de rockeuse réussi on prend un legging noir, une paire de bottes de motard vintage, un top noir tout simple, une veste en cuir vieilli près du corps et on accessoirise enfin avec les fameuse mitaines et pourquoi pas du vernis noir...et c'est tout. Less is more

Au plaisir de ne plus jamais voir Lindsay Lohan dans le Shame of fame

M.

No, no, no, no, no. Hell, no.

SHAME OF FAME


Jennifer LOPEZ porte un jeans façon Sixties, un haut à manches ultra-amples et ventre-nu et une ceinture Texas.


Le problème. Pourquoi? Pourquoi? Elle s'affichait avec tant de style depuis des mois, sans une faute de goût, et tout d'un coup, sortant de nulle part, voilà l'une des plus affreuses tenues de ce début d'année. Non, non, non, non, non. Pas de haut ventre-nu façon Abba, pas de jeans anarchiste, taggé, lacé, coupé évasé, pas de ceinture Cow-Boy. Le problème? Tout.


La solution. Si on veut porter du ample, on ne découvre pas son ventre pour éviter de passer pour une Cheapette ringarde. Pour le côté scène à l'aise, on porte un large shirt blanc, qui donnera un effet bien plus classe, et fera apparaître la poitrine malgré tout. Puis, on répète 25 fois devant son miroir : 'je ne porterai plus de jeans à lacets'. Et donc, on n'en porte plus . On ajoute un slim brut foncé, simple, sans fioritures, sans trous, sans tâches. Bien sûr on supprime l'horrible ceinture (House Of Dereon?).


Et en bonus, photo du jeans de dos. A vos lunettes Chanel, pour se protéger un peu.

This is not Paris, this is Hell.

SHAME OF FAME

Paris HILTON, porte un pince-court, un veston-bolero, et une mauvaise postiche.

Le problème. Les articles sont beaux mais pourtant si mal assemblés. On ne surcharge pas une tenue avec un bolero inutile. On ne se fait pas un total-look bi-color. Et on ôte ces mîtaines Chanel qu'on ne saurait voir dans cet ensemble, et ce french-hat par la même occasion.

La solution. On garde le très beau sac (bien mieux porté par Christina Aguilera, soit dit en passant : ici) que l'on porte en blanc pour casser les autres couleurs. On garde aussi les très belles chaussures. On ne fait qu'enlever le bolero, les mîtaines, le chapeau, et même le sautoir. De cette manière, on garde une jolie tenue faussement simple marcel-pantacourt-sac à la Lindsay Lohan. Et éventuellement, on s'achète un styliste.

Seriously, Paris.

SHAME OF FAME

Paris HILTON porte un ensemble sportswear total-look peau de pêche, avec un chapeau boourgeois bandé de soie et un sac de ville.

Le problème. On ne met pas de peau de pêche en bas et en haut. On ne met pas de peau de pêche tout court, et surtout pas en rose. Et surtout pas en total-look. Et surtout pas avec des imprimés fleuris. Et surtout pas avec une capuche. Et ajouter à un total-look plus démodé que le total-look lui-même un sac assorti et un chapeau bourgeois, c'est se suicider esthétiquement parlant.

La solution. Pour faire du sport, ou pour s'habiller casual, on met un legging, dans lequel on va se sentir à l'aise. Et si on veut des bras dénudés, on ajoute un long marcel blanc et stretch, ou un polo que l'on va porter ample et quelque peu déboutonné, pour le plaisir du décolleté, Et on porte des petites ballerines de tissu élastique, façon ballerine, que l'on peut choisir un brin extravagantes pour palier au manque d'accessoires, volontaire, pour dire qu'on est partie (ou qu'on était supposée) faire du sport. Et, je me trémousse, pour montrer que jamais, ô jamais, il ne me viendrait à l'idée de porter un total peau de pêche.

Reality. That's All.

SHAME OF REALITY
ILS EXISTENT


Ne pas pleurer. Ne pas hurler. Ne pas s'évanouir. Dure mission devant, ça.


Le problème. Une tenue entière. Et surtout d'horribles bottes-presque-santiags brodées en trous et parsemées de strass, à bout extra-pointu [cette photo a bien été prise en 2007]. Mauvais matching avec un collant dentelé. Mauvais matching des motifs [rayé+dentelé]. Mauvais matching des tissus. Coupe de la robe.


La solution. Un legging [et non un collant] dentelé, d'accord. Un pull de coton stretch gris perlé. Mais, par pitié, bout rond, ou semi-pointu. Mi-boots de préférence, noires, talon en bois rayé brun si bout rond. Voire salomées à double lanières. Jeter cette robe très [très, très] loin, et la remplacer par une mini-robe de coton noir à penches ventrales de coupe ample ou bustier. Rajouter éventuellement un sac que l'on préfèrera argenté ou doré pour pimenter la very-parisian-tenue : fetch, noire, sophistiquée.

No, it's not a 2003 picture.

SHAME OF FAME


JoJo reste dans l'âge ingrat de l'adolescence et nous le prouve ici avec sa tenue sans goût. Un pull blanc devenu gris, un bas de jogging rose avec une inscription "Love pink" et des tongs en plastique rose.

What's wrong. Quelqu'un a prévenu JoJo : le rose n'est plus d'actualité depuis 2003.
Un look cheap d'adolescente. Un slow day oui, mais un slow day classieux.

The answer. Garder la haut blanc passe partout et basique (un blanc immaculé si possible). Il faut chaud à miami, en profiter pour montrer ses belles jambes avec un petit short noir basique près du corps à coordonner avec le must have de cet été des spartiates = un slow day tout en finesse.


+1 le sidekick à la main

Beautiful Britney Spears.

SHAME OF FAME


Britney SPEARS.


Le problème. Britney Spears.

La solution. Pas de solution.

Mariah Carey, is that a Rainbow?

SHAME OF FAME

Mariah CAREY porte des créoles, un basique mauve, un slim marine et un gilet pêche brun.

Le problème. Sarah Jessica Parker dit 'plus il y a de couleurs, mieux c'est', d'accord, mais il est entendu qu'il faut le faire bien, l'arc-en-ciel.

La solution. Ne jamais porter de peau de pêche quand il y a de la graisse. Eviter les couleurs qui n'appartiennent pas au même cercle [ici, violet+brun+marine=désastre]. Si l'on ne peut proposer que le suicide, il aurait fallu ajouter au Slim de simples couleurs basiques et de la coupe ample, pour avantager la silhouette. Opter pour un gilet XL noir ou beige.